Bem Vindo ao Blog do James

Sejam Bem Vindos ao meu Blog espero que gostem, ah e não esqueçam do comentário....

terça-feira, 30 de dezembro de 2008

25 Coisas para fazer num elevador.
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.11) Pergunte: " Você sentiu isso?"12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".14) Mate moscas que não existem. 15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

O Ano Novo

É tá chegando o Reveillon, época onde botamos nossas roupas brancas, quem mora perto da praia vai para o mar, leva a farofa e faz aquela sujerada na praia, aquilo mais parece um encontro de Pais-de -Santo, vão eles lá pular as Sete Ondas, alguém me diz por que tem que pular sete ondas, por que não pode ser seis ou o oito, onde está a regra destas ondas.
Bom mas como onde eu moro não tem praia (infelizmente), o pessoal se reúne na frente de casa, para olhar a tradicional queima de fogos, que por sinal já deve ter começado (isso mesmo, começa bem adiantado), chega a parentada toda e pessoas se empatufa de farofa, lentilha, pernil, uvas e etc, tem também aquele parente que já bebeu todas e vira o fogueteiro da festa... não muito contente com aqueles foguetes que tem na festa ele vai lá na "venda" e compra os famosos rojões e os estalos Guri.

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Mais uma do Orkut


Nesta eu chuguei a chorar de tanto rir...


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Pedreiro Sabe Trová...

Você tem creme na barriga?- Não Por quê?- Porque você é um sonho!
- Seu pai trabalha na FIAT?- Não. Por quê?- Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)
- Seu pai é mecânico?- Não. Por quê?- Porque você é uma graxinha.
- Seu pai é hortifrutigranjeiro???? Como é que ele tem um chuchuzinho desse em casa????- Bonitas pernas!!!! Que horas abrem????
- Sua mãe é uma ostra???? Como pode ter uma pérola assim em casa?
- Oi! É seu aniversário??? Porque você tá de PA-RA-BÉNS!
- Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????
- E aí gata? Vamos tomar alguma coisa??? Que tal um banho?????
- Você comeu sucrilhos hoje?- Não. Por quê?- Porque você despertou o tigre em mim!!! Grrrrrrrrrrr!! \,,/
- Oi você tem colher aí???? Porque eu to te dando mó sopa!!!!
- Linda, se eu te falar que seu corpo é bom, você esfrega ele no meu????
- (a mina espirra) - Saúde, de você eu pego até tétano!!!!
- Você precisa de um doador de órgãos???? Porque te dou meu coração!
- Peraí, peraí gata! Dois passos pra trás! Agora sim, estou a dois passos do paraíso!
- Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo!
- Nossa como você é parecida com a filha da minha sogra!
- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!
- Eu não sou Mc Donalds, mas AMO MUITO TUDO ISSO!
- (A mina passando com alguma roupa verde) - Se verde é assim, imagina madura!!!!
- Meu pai é skatista, minha mãe meio loka, como é que eu faço pra beijar sua boca?
- (aponta pra cima) - Tem uma pedra no alto do morro, e aí rola ou não rola????
- Sou um pokemon, moro numa pokebola, fica comigo ou não rola?
- Pena de urubu, pena de galinha, quer ficar comigo dá uma risadinha!
- Você tem brigadeiro???- Não.- Então me dá um beijinho!
E pra fechar:
- Mina, você não faz cocô, fabrica bombom

Cada Coisa que a Gente Vê....


Tá chegando a Hora...

Pessoal o fim de ano, tá chegando a hora das festas. Hora de fazermos promessas mirabolates.

Mas o ponto alto são as festas.

No dia 24 de dezembro é a festa de Natal, as familias se reúnem, e o momento mais esperado é o Peru, sim o Peru de Natal, este animal tão esquecido durante o ano, que é só lembrado no Natal, junto com o Peru é servido a famosa farofa.
Perto da meia-noite chega ele, o Papai Noel, já repararam que existem diversos tipos de Papai Noel, tem aqueles que ficam na frente de lojas, geralmente é um Papai Noel magro, que fica tocando teclado, que tem a barba branca e cabelos pretos, na minha opinião é a Loja Concorrente que bota ele na frente de outra loja para tocar teclado e cantar. Também tem o Papai Noel que usa uma máscara de Papai Noel, que geralmente é uma máscara assustadora, estilo a máscara do cara do Filme Halloween, eu me assustava com este tipo de Papai Noel quando era criança e acho que me assusto ainda hoje.
Voltando ao assunto, o Papai Noel, chega, geralmente é um tio disfarçado, que dá os presentes para a criançada.
Chegado o momento do Amigo Secreto ou Oculto ou Secret Friend dependendo da sua região, todos ficam ansiosos para revelar quem pegou quem, o tradicional amigo secreto de R$ 1,99, onde a várias trocas de meias....

sábado, 13 de dezembro de 2008

Etiqueta na Suruba

10 Regras de Etiqueta da Suruba

1) Nada de vergonha de membro de tamanho reduzido (pau pequeno), esperma de volume reduzido (gala rala) nem instabilidade erétil (rola bamba)

2) Mantenha a luz sempre acesa para evitar contatos indesejados

3) Nada de piadinhas. Suruba é coisa séria!

4) Evite perseguir insistentemente um participante.

5) Evite interferir numa foda em andamento.

6) Se brochar, perdeu a vez. Fim da fila!

7) Evite monopolizar locais visados como banheira ou chuveiro.

8) Não se tranque num quarto ou banheiro com uma pessoa. A suruba privilegia a coletividade e não individualidade. É trabalho em equipe!

9) Nunca marcar a pele dos outros com mordidas, chupões e arranhões, que demoram para sair.

10) Suruba não é filme pornô, portanto, não invente de sacar do seu estoque aquelas posições bizarras que você viu no filme do Alexandre Frota para ficar se amostrando. Nada de pedalada, seja objetivo! Quem descumprir uma dessas regras leva uma advertência. Em caso de reinciência, expulsão sumária, sem direito a recurso.

E o mais importante: amigo na suruba, desconhecido na rua.

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Gremistas x Gremistas...

Como a maioria sabe eu sou gremista, mas existem dois tipos de Gremista, o Gremista mesmo e o Gremista Pós-Aflitos, para ver quais as diferença dos dois é só seguir as dicas abaixo.:

Gremista.:
Ídolos: Luis Felipe, Mazzaropi, Jardel, Renato, Tarcísio, Paulo Nunes, Airton Pavilhão, Adílson, Danrlei, Roger, Émerson, Baltazar, Hugo de Léon e outros.
Jogo Mais Importante: Finais dos Mundiais (83 [Campeão] e 95 [Quase]) e o Bi-Libertadores (83 e 95)
Títulos Mais Importantes: Brasileiro (81 e 96) Copa do Brasil (89, 94, 97 e 2001 (Último Título Importante do Grêmio), Libertadores (83 e 95) e Mundial (83)

Pós-Afltos.:
Ídolos: Sandro Goiano e Evaldo (Pois ele disse a famosa frase: Jogo é treino e guerra é jogo... uma coisa assim.
Jogo Mais Importante: Último jogo da Segundona, a maioria dos Pós-Aflitos sabem a data deste jogo, mas não sabem aniversário da sua mãe...
Títulos Mais Importantes: A Segundona é claro... pois para eles quem ganha nos Aflitos, não precisa de Mundial, Libertadores, etc., basta ganhar nos Aflitos...

e eles tem as famosas frase: Imortal Tricolor, Apoio Incondiconal, etc... e blá, blá, blás

Para quem viu o Grêmio ganhar tudo, tenho até nojo deste tipo de torcedores, e se alguém tiver algo contra que pague minhas contas..

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Podiamos ficar sem Essa

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina) Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole'
Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia;
E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem Mais. Atenciosamente, Diretoria Feminina!

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Figuras Lendárias do Futebol

50 Maradona
O conjunto da obra do argentino é vasto, mas nada supera a agüinha batizada entregue para Branco no Brasil x Argentina da Copa de 90. Merece abrir o ranking.

49 Espíndola
O argentino do L.A. Galaxy acaba de ganhar sua credencial de maluco – e de mané. Ao comemorar um gol seu com uma cambalhota, quebrou a perna direita. Pior, o gol foi anulado.

48 GuilhermeTrombador
e goleador, mostrou todo seu amadorismo como bad boy ao quebrar o braço pulando o muro da concentração.

47 Evaristo de Macedo
Excelente contador de histórias, Evaristo tem uma lendária de quando treinava o Corinthians. Com o clube em crise financeira e o dólar nas alturas, reuniu os jogadores para defender o salário “verdinho” de Rincon e Gamarra. Após dizer que os estrangeiros tinham razão em exigir seus direitos, pediu que eles saíssem da sala. Diante apenas dos brasileiros, soltou: “Esses gringos são mercenários pra caralho, hein..”.

46 Carlos Roa
Titular da seleção argentina na Copa de 98 e do emergente Mallorca, abandonou a carreira no auge porque sua religião o proibia de trabalhar aos sábados.

45 Nélson Patola
Ícone do sofrível Botafogo dos anos 90, o volante ganhou fama por dar uma “vistoriada” nos documentos de Rogerinho, volante do Fluminense.

44 Catê
Revelado pelo São Paulo de Telê, teve a grande chance sua carreira ao ser contratado pela Sampdoria, da Itália. Para comemorar a chegada ao calcio, tomou um porre com os novos amigos italianos. Acabou na delegacia.

43 Júnior Baiano
Quando jogava pelo São Paulo, conseguiu ser suspenso por gesticular que o árbitro Oscar Roberto Godói estava bêbado apitando um São Paulo x Corinthians.

42 Jardel
Gols de cabeça e frases de efeito eram as especialidades do atacante. A ele são atribuídas pérolas como “Clássico é clássico, é vice-versa” e “Quando o jogo esquenta sobe a minha naftalina”.

41 Viola
Gente que passa a vida inteira falando de si mesmo em terceira pessoa não pode ser normal.

40 Oséas
Escanteio para o Corinthians. Oséas volta para ajudar na marcação na zaga do Palmeiras. Bola na área, Oséas sobe e... manda para o gol. Depois do jogo, o atacante das trancinhas disse ter achado que estava no ataque.

39 Mário Sérgio
Por garantia, gostava de ir ao estádio e para a concentração armado, hábito que, dizem, manteve como treinador.

38 Anselmo
Entrou na final da Libertadores de 1980, contra o Cobreloa, com um único propósito: acertar um soco no chileno Mario Soto, que havia batido em Zico nos três jogos da final. Cumpriu sua missão. E foi expulso.

37 Djalminha
Perdeu a convocação para a Copa de 2002 por dar uma cabeçada em John Toshack, seu técnico no La Coruña.

36 Gilmar Fubá
Como se já não bastasse o apelido por causa das mamadeiras de fubá que sua mãe lhe dava quando criança, Gilmar foi alvo de uma disputa inusitada entre Marcelinho Carioca e Vampeta. Durante o dia, ia ao culto religioso com o camisa 7; à noite, caía na balada com o volante. “Era como se eu tivesse um anjinho num ombro e um capetinha no outro”, dizia.

35 Marcinho
Artilheiro e ídolo do Flamengo, comandou uma festinha bem animada na região de Belo Horizonte, que terminou com uma prostituta acusando o atacante de agressão e dois divórcios no elenco rubro-negro.

34 Edílson
No ápice da rivalidade entre Corinthians e Palmeiras, fez uma série de embaixadinhas na final do Paulistão-99 que transformou o gramado do Morumbi em um ringue de telecatch.

33 Materazzi
O zagueirão italiano é um dos maiores carniceiros da história do futebol mundial. Mas entra aqui mesmo por ter conseguido tirar o zen Zidane do sério em uma final de Copa do Mundo, na última partida do craque franco-argelino como profissional.

32 Guilherme e Jajá
Companheiros do Coritiba, trocaram socos e pontapés em pleno Maracanã, contra o Flamengo. Acabaram expulsos.

31 Valdiram
O atacante que já defendeu Cianorte, Vasco e jogou no futebol português tem também no currículo duas prisões por tentativa de estupro e outro por agressão a uma namorada.
30 PiáRevelado pelo Santos, o meia já esteve preso por tráfico de drogas e foi a julgamento em um júri popular por suposta participação em um assassinato.

29 Renato Gaúcho
Prometeu desfilar nu em Copacabana se o Fluminense caísse para a Série B em 96. O Flu caiu – virou a mesa, é verdade --, mas Renato, graças a Deus, não cumpriu a promessa.

28 José Roberto Wright
Antes de se tornar um enfadonho comentarista de arbitragem, Wright fez suas maluquices. Nos anos 80, foi apitar um Flamengo x Vasco com um gravador escondido sob o uniforme. Registrou as nada gentis conversas entre árbitro e jogador numa partida de futebol.

27 Cleisson
O volante atualmente no Ceará surtou quando descobriu que Palhinha, seu companheiro de Grêmio, tinha um caso com a mulher do goleiro Danrlei. Quando os dois jogavam no Cruzeiro, Palhinha freqüentava a casa de Cleisson, que, por via das dúvidas, deu uma surra no camisa 10.

26 Vampeta
Ligeiramente aperitivado, deu uma cambalhota na rampa do Palácio do Planalto durante a recepção do presidente Fernando Henrique aos pentacampeões mundiais de 2002.

25 André Catimba
A sua desastrosa comemoração pelo gol do título gaúcho do Grêmio sobre o Internacional, em 1977, é uma das imagens mais famosas do futebol brasileiro. Ao tentar dar uma cambalhota, perdeu a passada do pulo e caiu de peito no chão. Machucado, teve de ser substituído.

24 Ronaldo
Sinceramente. Alguém que pega a Cicarelli, a Lívia Lemos, as Ronaldinhas, a Raica e mais uma seleção de modelos e ainda assim sai com três travestis não pode ser considerado normal.

23 Higuita
Assinou seu atestado de insanidade ao tentar sair driblando em uma prorrogação de Copa do Mundo – perdeu a bola, levou o gol e a Colômbia foi eliminada. E renovou com a defesa do escorpião, em Wembley. Não satisfeito, já aposentado, recauchutou totalmente a lataria bancado por um programa de tevê do seu país.

22 Domingos
Na épica Batalha dos Aflitos, Domigos perdeu o controle ao ser expulso. Possesso com o árbitro Djalma Beltrame, arrancou um batente da porta do vestiário dos Aflitos e saiu quebrando tudo que via pela frente – piá, espelho, banco – aos gritos de “Estão nos roubando”. Precisou ser contido pelos membros da comissão técnica que estavam no vestiário gremista.

21 Matthäus
Passou como um furacão pelo Atlético Paranaense em 2006. Em pouco mais de dois meses, brigou com o auxiliar na Ponte da Amizade, apanhou de fotógrafo, curtiu o carnaval carioca, teve uma amizade bem colorida com uma jornalista local e voltou para casa com o rabinho entre as pernas, para tentar salvar o casamento.

20 Serginho Chulapa
Fazia gols com a mesma facilidade que se metia em confusões. Foi suspenso por 14 meses por chutas a canela de um bandeirinha, pisou na cabeça de Emerson Leão em um clássico paulista e, já como treinador, bateu duas vezes em jornalistas por não gostar de algumas perguntas feitas por eles.

19 Sílvio Luis
O narrador da Band merece lugar nessa lista por uma passagem em sua biografia. Durante as transmissões de jogos do Napoli pelo Campeonato Italiano, nos anos 90, costumava narrar com o zíper da calça aberto e o pênis em uma das mãos. Ele reproduzia cada ação do atacante Careca em campo (caiu para a direita, caiu para a esquerda) em seu órgão sexual.

18 Dulcídio Wanderley Boschilla
Com fama de briguento, Dulcídio era certeza de confusão sempre que era escalado para apitar uma partida. Em um Palmeiras x Portuguesa, mandou voltar três vezes um pênalti para a Lusa porque Emerson Leão havia se adiantado (isso nos anos 70!). Em outro jogo do Porco, expulsou todos os jogadores do banco de reservas porque eles estavam reclamando.

17 Cantona
Confusões não faltam na vida do ex-craque francês. A maior delas foi dar uma voadora em um torcedor que o xingou enquanto ele deixava o gramado de Old Trafford.

16 Edmundo
Uma dúvida paira sobre sua carreira: ganhou o apelido de Animal pelos gols e dribles ou façanhas como bater em um argentino e dar-lhe as costas ou ficar preso em um quarto de hotel por chutar a câmera de um cinegrafista equatoriano?

15 Fowler
Ídolo do Liverpool, o atacante inglês era chegado a algumas bizarrices: indignado por ter marcado a seu favor um pênalti inexistente – e sem conseguir ser ouvido pelo árbitro – errou a cobrança deliberadamente. Em outra ocasião, respondeu às acusações de que era viciado em cocaína “cheirando” a linha de fundo na comemoração de um gol.

14 Marinho Chagas
Em campo, Marinho foi um ala antes mesmo de o termo existir no futebol mundial. Fora dele, era freqüentador assíduo de baladas homéricas, quase sempre ao lado do amigo Paulo César Caju. “Tenho 50 anos, mas vivi por 200”, definiu a Bruxa.

13 Josimar
Seus dois foguetes de fora da área (contra Irlanda do Norte e Polônia) foram das poucas alegrias brasileiras na Copa de 86. O famoso trio balada-mulheres-dinheiro destruiu sua carreira e atrasou sua vida, mas o nosso camisa 13 está aqui por causa de uma das mais célebres frases do futebol mundial. Questionado sobre o que faria com o motoradio ganho de um emissora de rádio que o elegeu o melhor em campo, não pestanejou: “A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha tia”.

12 Paulo César Caju
Baladeiro de primeira, o ex-ponta de Botafogo, Grêmio e seleção brasileira escreveu em sua autobiografia que boa parte do time gaúcho se dopava quando foi campeão da Libertadores e Mundial. Pressionado pelos colegas e sem ter como provar a acusação, retirou o trecho do livro, em um grande mico editorial.

11 Romário
Apesar da carreira pródiga em insanidades, Romário entra na lista por uma marotice de quando era juvenil do Botafogo. Desfilou nu pela concentração do clube. Foi mandado embora, acolhido pelo Vasco e... bem, aí todo mundo sabe.

10 Índio
Campeão mundial pelo Internacional, o zagueiro teve uma saída “de outro mundo” do Palmeiras em 2003. No intervalo de um jogo contra o Corinthians, começou a babar uma espuma branca e disse que estava com o diabo no corpo. Foi dispensado.

9 Sculli
Sobrinho de um conhecido mafioso italiano, o atacante do Gênoa já chegou a fazer um gol em uma partida que seu clube deveria perder só para ganhar uma fatia do acerto. Também foi acusado de participação em fraude eleitoral e de ameaçar concorrentes em disputas amorososas, tudo em nome da máfia.

8 Heleno de Freitas
Em 42, arrumou um tumulto com um jogador do Madureira chamado Lelé (olha a piada pronta) que exigiu a intervenção da polícia para ser resolvido. Por onde passou, arrumou confusão, muitas por conta da sífilis, contraída em suas muitas aventuras amorosas, que o fez morrer sozinho, em um sanatório.

7 Dé Aranha
Atacante carioca dos anos 70, era famoso por suas artimanhas para enganar os zagueiros. Em um Bangu x Flamengo, atirou uma pedra de gelo na bola, enganando o zagueiro rubro-negro Reyes. Ele apanhou a bola livre, na área, e mandou para a rede. Também acostumava se abaixar na área em lances de escanteio e pegar um punhado de areia. Quando a bola vinha, ele jogava areia nos olhos do beque adversário e subia livre para cabecear.

6 Montebello
Um dos hits do You Tube. Goleiro da Camboriuense, Montebello saiu preso e algemado de campo após uma confusão durante partida de uma divisão menor do futebol de Santa Catarina.

5 Gascoigne
O alcoolismo o meteu diversas vezes em clínicas, delegacias e viagens esquisitíssimas. Dia desses, após matar três garrafas de uísque em um pub, garantiu ter recebido um telefonema do papa Bento XVI e feito uma ligação para George W. Bush.

4 Almir Pernambuquinho
No livro Eu e o Futebol, se define de forma definitiva. “Quebrei a perna do Hélio, do América. Briguei com o time inteiro do Bangu na decisão do Campeonato Carioca de 1966. Paralisei o Milan num jogo em que o Santos se sagrou bicampeão mundial: dei um chega-pra-lá no Amarildo e chutei a cabeça do goleiro Balzarini. Agredi jogadores de outros times, briguei com tantos que até perdi a conta. Eu fui um marginal do futebol.”

3 Didi Facada
Quando jogava no Internacional, foi preso por dar uma facada na stripper que contratou para dançar na festa de aniversário da sua mulher.

2 Paulinho
Sumiu do Flamengo alegando que ia para o enterro do próprio filho. A mãe do volante negou, falou que o garoto estava bem. Depois Paulinho disse que o defunto era seu irmão. Novamente foi desmentido pela mãe. Terminou admitindo que o enterro era de um primo próximo. E ficou por isso mesmo.

1 George Best
Em uma célebre frase, o ex-jogador do Manchester United definiu seu estilo errante de vida: “Metade do que ganhei eu gastei com mulheres, bebidas e carros. A outra metade eu realmente desperdicei.”

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

E o 7 de Setembro Continua


VKC

VKC


Clube dos Motoqueiros



Tutaloko T.C.




8o.: BIMtz





8o.: BIMtz






8o.: BIMtz







PROErD








PROErD









Karate-Do










Noca Futebol Feminino

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Continuando o Desfile de 7 de Setembro


EF Noca

Conselho Municipal de Educação


GE Crescer








Conselho Tutelar









EF Aimoré






VAInter

Mais Fotos do 7 de Setembro


Ataliba Rodrigues

Fênix Escola de Futebol

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Continuando o 7 de Setembro

Tae-Kwon-Do Club



Liga Feminina de Combate ao Câncer


Liga Feminina de Combate ao Câncer



PACS




Equipe de Combate à Dengue





Rotary Club






ESF - Cel. Brito







Univa








Lions









Senai









segunda-feira, 15 de setembro de 2008

domingo, 14 de setembro de 2008

quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Esse lindo e maravilhoso blog mudou a aparência...

Festa de 15 anos

No último sábado fui em uma festa de 15 anos com a ToKDance (a pedido de todos), me parece que o pai da menina queria dar uma apresentação do High School Musical pra ela, mas segundo a aniversariante ela prefere os caras da ToK, afinal de contas o Cris, o Da, o Ja e o Jú, são bem mais bonitos que os caras da HSM, e bem mais talentosos.

Mas voltando a festa, tem o tradicional parabéns, a apresentação da menina a sociedade, a valsa, o parabéns, o corte do bolo e por aí vai.

O principal desta festa, é depois de tudo isso, quando começa o som pancada, ninguém é de ninguém, todo mundo dança, os mais velhos fazem cada fiasco (mostrando os tradicionais passos da Década de 40 ou 50 sei lá), então chega a vez de encontrarem seus futuros amores, a Gi tá afim do Dani, mas o Dani tá afim da Tati, então a Tati fica com o Beiço, pra sua amiga Gi não ficar chateada, então a Gi fica com o Tavares pq ela pensa que a Lú ia ficar chateada...

Então fica assim a noite inteira, e o Dani que podia pegar duas, não pegou ninguém, ele podia pegar a Elis, mas a Elis não fazia seu tipo (questão de Peso)

Noutro dia os comentários :
- A Tati ficou com o Beiço?
- Aham
- E a Gi, ficou com quem?
- Com o Tavares...
- Com o Tavares?
- Aham
- Mas ela não tava afim do Dani?
- Aham
- Mas o Dani, não tava afim dela...

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Festas de Cerveja à 1 real

Sábado passado eu fui numa festa de Cerveja à 1,00, neste tipo de festa pra onde tu olha tem um macho, e as famosas "piriguets", tem us mano tb, e também nestes festas também tem os Semos, sim é semo mesmo, Semo seria a derivação de Semo Colono; os semos tem um estilo próprio, o q identifica os semos é a camiseta colada, o sotaque Deütsch e todos eles se acham os malandrão e que pega todas as Catinhas da festa.

Mas voltando a festa, nestas festas quando a gente chega já tem um mal das pernas, até comentei com amigo meu, eu acho que foi com o Cristiano, que passou um ali, que tinha tomado duas cervejas e já estava mal, outra coisa comum é que tem gente que parece que pensa que isso é uma oferta de cervejas, e vão lá e compram a cerveja em fardos, que eu não sei pq eles fazem isso, se a cerveja é 1,00 a noite toda, eu acho que eles querem levar para casa, pro almoço de domingo comentar com os amigos...
- Aproveitei q a cerfexa tafa parata e comprei um fardnho...
Eu acho q é para isso, ou eles gostam de tomar cerveja quente...

Nestas festas as pessoas aproveitam para soltarem suas feras, e mostrarem o que tem dentro de si... (Eu mesmo gostei desta frase, modestia a parte).

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Dança do Créu

Já notaram que esse "Clássico" está em todo, e tudo é motivo pra um convite pra Dançar o Créu, estes dias eu tava olhando o "ótimo" programa da Luciana Gimenez, e então ela pede do nada pro Robaldo Espermann dançar o Créu.
Agora fico pensando se isso vira moda:
Numa festa de 15 anos ao invés da Menina dançar com seu Padrinho uma Valsa ela dança o Créu com ele...
Seria mais ou menos, o Mestre de Cerimônia convidaria:
- Agora convidamos: Jéssica e seu Padrinho Paulo, para se postarem no meio do Salão Para Dançar o Créu, também convidamos seus Pais e Avós para irem Para o Meio do Salão também para Dançarem o Créu.

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Olímpiadas 2020

Sou favorável a Candidatura de Venâncio Aires para as Olímpiadas de 2020, alguns esportes iam estrear nessas Olímpiadas que seriam a Bocha, a Canastra, o Bolãozinho de Mesa, o Bolão, Briga de Rua e a Famosa Caça de Tiltaps.

As sedes seriam nesses locais:
Bocha - Cancha de Bocha do Miorando
Canastra - Bar do Girassol
Bolãozinho de Mesa - Sociedade de Damas da Maria Madelena em Linha Maria Madelena
Bolão - Grêmio 7 de Setembro
Briga de Rua - Extensão do Largo do Chimarrão, pois deverá ter bastante espaço para as pessoas correrem, de acordo com as regra da Briga de Rua, é 20 contra 1, e vale tudo, inclusive chute nos Países Baixos.
Caça de Tiltaps - Seria Próximo a Margem do Castelhano
Volêi de Praia - Arenhardt
Volei - Ginásio do Sta. Rita
Basquete - Ginásio do Aparecida
Futebol - Campo da Assive.

Abertura dos Jogos -

Seria no Estádio do Edmundo Feix; no ínicio ouve-se a Banda do Gaspar tocar o Hino Nacional, após entra a Banda do Oliveira, também com o Hino Nacioanal, e por último a Banda do Monte com o Hino Nacional, então as pessoas na arquibancada se emocionam com o Hino Nacional, então numa reunião de última hora os professores Elemar Müller e Ivo Seidel decidem tocar o Hino de Venâncio, o Hino do RS e mais uma vez o Hino Nacional. A Camera foca a torcida e lá está o vendedor de Algodão Doce no meio da torcida... Fazendo o famoso Grito: - Oh Gugão, Trerral (pois nesse evento devemos inflacionar Bastante o Preço), então Jorge Santos e Cátia Kist entram no Gramado e se postam no meio do Campo, e Jorge Santos e Cátia chamam as autoridades para compor a mesa: na mesa a famosa toalha de Papel da Benoit e também da Afubra, então Cátia Kist convidam a todos para cantar o Hino Nacional (Mais Uma Vez).
E agora é a vez da Entrada das Delegações, e Jorge Santos dá o Famoso grito...
- AAAAAAAAAAAAAteeeeeeeeeeeeeeeeeençãoooooooooooo Torrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrcidas....
- Eu quero saber onde está, onde está, onde está a Torrrrrrrrrrrrrrcida da. da, da, da Argentinaaa, 60 pessoas gritam....
- E a torrcida do Zimbáaaaaaaaaabue, ouve-se um silêncio
- Cade a Torcida da da da Itáaaaaaaaaaaaaaaaaaalia, 15 pessoas vibramm
- A torrrrrrrrrrrciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiidaaaaaaaaaaaaa do Uruguai veio, 10 pessoas tb gritam
- E a agora cade, cade, cade a Torcida de Portugal, 5 pessoas
- Onde está a Torrrrrrrrrrrrrcidddddddddddddddaaaaaaaaaa do Afa, Afe, afi, afin, afu, Afaganastão, 16 pessoas, jogam papéis picados para cima
- E agora cade a torcida do Brasil, 200 pessoasl, vibrau exalstivamente...
- Agora cadeeeeeeeeeeeeeee a Torccciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiida da Alemanhaaaaaaa, 50.000 mil pessoas vibram e começa o Fox trote...

após a apresentação das 320 delegações, Jorge e Cátia conclama a todos pra ouvir o Hino Nacional, então o Hino Nacional resolve fugir...

e então começa as apresentações músicais com Schuster, Datein, Presença, Arte Livre, Nova Estação, Nova Atração e a atração Internacional... Os Montanari

Quase no Fim da Festa, entra o CTG, com o Jacaré para acender a Pira Olímpica.

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Ainda sobre Pequim/Beijing

Quadro de medalhas se lutarmos bastante o Brasil, passa a Armênia, o Casaquistão e o Quirquistão.

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Pequim/Beijing

Eu fico pensando sobre alguns esportes
Ex.: Salto com Vara, Arremesso de Disco, Salto sobre a Mesa...
Como as pessoas descobrem que tem talento pra isso...?

- Salto com Vara...

O treinador chega e fala para o rapazinho.
- Ei você, pega essa taquara e pula por cima da outra taquara, vamo vê se tu consegue.

- Arremesso de Disco...

Imagina só, você quando criança brincando..., e a sua mãe grita...
- Pedrinho vem pra dentro de casa, já é 7 da noite.
E você grita:
- Ah, manhêeeeee, eu querooooo arremessar o discoooooooo do Zézinhooooo

- Salto sobre a Mesa

Isso aí eu nem como explicar..., mas o cara tem que ter muito talento pra pular sobre uma mesa.

terça-feira, 29 de julho de 2008

Minha Banda Favorita

Integrantes:
Axl - Vocal
Robin - Guitarra
Richard - Guitarra
Bumblefoot - Guitarra
Frank - Bateria
Chris - Teclado
Dizzy - Teclado e Percussão
Tommy - Baixo
Brain - Bateria

Ex-Integrantes
Slash - Guitarra
Matt - Bateria
Gilbe - Guitarra
Steven - Bateria
Izzy - Gutarra
Buckethead - Guitarra
Duff - Baixo
Josh - Bateria
Paul - Guitarra
Tracii - Guitarra
Ole - Baixo
Rob - Bateria

segunda-feira, 28 de julho de 2008



soy dio

Tem gente que não sabe o que é ser Rídiculo...

Toda a sexta-feira eu viajo de Bento à Venâncio, mas nessa última sexta-feira, quando troquei de ônibus em Lajeado, sentei-me no Banco á frente de duas senhoras, as duas batendo um papo em um tom alto. Falavam de uma parente que não tava gastando o direito o Bolsa Família dela. Uma disse q com aquele dinheiro ela podia comprar não sei quantos kilos de mandioca e de batatas. Eis que toca o celular e começa a orgia via telefone. Detalhes da conversa...
- Oi, amor tô com saudades
- Domingo, tu vai ver o que vai acontecer contigo quando eu chegar aí...
- Eu vou te amarar na cama (amarar mesmo)
- Tirar a tua roupa...
- E fazer de tudo contigo.
então ela fala...
- Tu quer fazer sexo pelo Telefone, podemos começar agora...
Quand0 eu pensei q ia começar a parte mais cabeluda da história, ela se despede do amado.

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Brasileiros que Acompanhei na F1




O esporte meu favorito é automobilismo, comecei a gostar qdo descobri que era gente.


Pilotos que lembro até hoje




Nélson Piquet


Ayrton Senna


Maurício Gugelmim


Roberto Pupo Moreno


Christian Fitipaldi


Rubens Barrichello (Rubinho)


Pedro Paulo Diniz


Ricardo Rosset


Ricardo Zonta


Luciano Burti


Antônio Pizzonia (Jungle)


Tarso Marques


Cristiano da Matta


Felipe Massa


Nélson Angelo Piquet (Nélsinho)




Alguns foram ótimos como Senna e Piquet, bons como Felipe Massa, regulares como Burti, Zonta, Christian, da Matta, Gugelmin, Moreno e Nélsinho, Ruins como Tarso Marques, Diniz e Ricardo Rosset e também tem o Rubinho.




quarta-feira, 23 de julho de 2008

Tribo dos manos

Na região a gente encontra cada figura, mas a principal delas são os "manos", o negócio deles é botar o terror, se você quer se tornar um deles é muito fácil...
Primeiro: Compre todos os CDs dos Racionais e decore de cabo a rabo Capítulo 4 Versículo 3, Diário de Um Detento também pode ser alguma do MV Bill
Segundo: Ande com um certo gingado.
Terceiro: Se Você usa roupa M compre G.
Quarto: Compre uma camiseta com o número 93 na frente
Quinto: Se a tempetura tiver 20ºC o negócio é andar sem camisa pelo centro, mas se estiver 19ºC é melhor colocar uma tôca, essa toca pode ser a do moletom mesmo
Sexto: Você não deve pesar mais de 60kgs, tem que ser magrão mesmo.
Sétimo: Agora você já deve ter decorado as músicas dos Racionais, então cante na rua pra botar medo nos preibóy.
Oitavo: Quando for numa festa, peça pro DJ tocar Racionais.
Nono: Fale com um tom bem alto
Décimo: Tome muito cuidado com os truta, pois ele sabe muito das suas treta.

Aprenda com os Vídeos Pornôs

Isso eu achei na net e resolvi postar aqui.
25 coisas que se aprende num filme pornô
- Todas as mulheres vão pra cama de salto (bem) alto.
- Homens nunca broxam.
- Quando o homem chupa a mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
- Mulheres adoram fazer sexo com homens feios e mal cuidados.
- Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete (mesmo com a boca cheia).
- Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
- Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
- Se um estranho flagrar uma mulher em plena masturbação, ela não vai gritar de vergonha. Vai insistir para que ele transe com ela.
- Mulheres sorriem satisfeitas depois que os homens enchem a cara delas de esperma.
- Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
- As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
- Aqueles peitos enormes são todos de verdade.
- É super fácil fazer dupla penetração. Você nunca fez?
- Se a mulher está na cama com o parceiro e aparecem quatro homens no quarto, ela não se assusta. Muito pelo contrário, convida todo mundo para a farra.
- Não existem homens asiáticos no mundo.
- Cus sempre estão limpos.
- Se encontrar um casal mandando ver no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada caso você enfie o pau na boca da moçoila.
- Enfermeiras curtem pagar boquete para seus pacientes.
- Os homens sempre tiram antes de gozar.
- Mulheres não gostam de sexo com carinho e beijinhos.
- Quando o homem come a mulher por trás, basta dar muitos tapas na bunda da parceira para deixá-la excitada.
- Mulheres nunca têm dor de cabeça ou menstruação.
- Se sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai ficar furiosa por um momento… depois vai entrar na suruba.
- Quando a mulher está pagando um boquete para um cara, é sempre bom que ele diga “Isso, chupa!” para ela não esquecer o que está fazendo.
- Mulheres sempre se surpreendem com qualquer coisa.

quinta-feira, 17 de julho de 2008



Meu ídolo

Nome de Batismo: Ayrton Senna da Silva

Nome de Guerra: AYRTON SENNA DO BRASIL

Tri-Campeão Mundial de F1 (88/90/91)

Equipes: Toleman (84) - Lotus (85/86/87) - McLaren (88/89/90/91/92/93) - Williams (94)

Quem sou eu?

JAMES Alberto Portella DE MOURA, ou simplesmente Djeims, sou brasileiro, gaúcho e venâncio-airense, amo muitas coisas, mas a principal delas é DEUS e Minha Família que é a base de tudo, nasci no dia 22/8, dia do folclore, eu acho que é por isso que eu gosto tanto de coisas artisticas, principalmente a música, embora só gosto, pois gostaria, mas não sei tocar nenhum instrumento, as vezes arranho um teclado ou um violão, mas só arranho mesmo.
Sobre esportes, gosto de um futebolzinho na TV, mas prefiro mesmo ver corridas de Fórmula 1, Fórmula Indy, Stock Car, qualquer coisa que tem um "ronco" de motor e anda a mais de 200 km/h.

Quem sou eu

Minha foto
Sou James de Moura, acadêmico em Administração de Empresas na Univates, Funcionário Público Federal, atualmente sou Vice-Presidente da Juventude Progressista de Venâncio Aires, gosto de muitas coisas, vários estilos de músicas, exceto pagode e hip-hop, sou Direitisa, gosto de pessoas leais e legais, tenho minhas preferências, gosto de estar com amigos, debater diversos assuntos, entre eles política, meu esporte preferido é o automobilismo.